问:如果婆婆在你最难的时候对你不好,老了你会看在他儿子的面子上不计前嫌吗?

问:婆婆强势,没有伺候儿媳月子,婚后也没有照顾,退休金也不拿出来,请问要养她老吗?

问:“不愿带孙子”的老人,儿媳该不该尽孝养老?

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不会,我没有那么大度,我的为人就是你对我好,我就对你好,你对我不好,我就会记着。我婆婆没有照顾我月子,以后我不会养老。出钱出力她找她儿子就好了,我不管。上个月,我婆婆手疼,老公带着医院跑了很多次,我也没跟着去。手疼不能做饭,我也不管,我老公买菜做饭。婆婆手疼不能做饭天天打麻将,我也不说什么,反正他儿子伺候,我菜都不帮着洗,我怀孕八个月了,我顾好自己就好。她说我生老二也不照顾我月子,我说可以,以后别指望我就可以了

能说婆婆强势的媳妇,都是自己无能。婆婆的强势体现在哪里?不依赖你,不伺候你,兜里的钱没完全掏给你!哈哈这就是所谓媳妇眼里强势的婆婆。

这是二码事,带不带孩子,与赡养不赡养没有关系。我孙子十个月断奶,不管白昼一直由我老婆带,刚开始的时候孩子小,我们二个人带,每天特别的累,但是我们没有怨言,我们没有委屈,从不绑架儿媳妇对我们的态度如何如何,而该不该带孙子,孙子也是我儿子的孩子,孙子身上也流着我们的血,是我们的血脉,我们没有任何理由拒绝带孙子,孙子小到玩具零食尿不湿衣服等,大到孙子的保险,都是我们出,带孙子也是帮儿子儿媳,我们有时间有能力,为什么不带孙子哪?我们从不认为,带孩子是情份,不带孩子是本份,我们需要的是我们能付出,就尽量付出,以相互理解相互包容的心,来对待家庭,家庭需要的是每一个家庭成员的付出,和睦家庭的产生,必须是每一个家庭成员的努力,至与赡养的问题,每一个正常的家庭,都会对老人,老有所养,我养你小,你养我老的理念,孩子们都懂,这不需要解释。

看到这个提问,我又想起了接二连三发生在福建老家,年轻母亲带着两年幼儿子共赴黄泉路的新闻。

如果你是个有能力的媳妇,坐月子可以有月嫂照顾,月子中心。孩子可以找育婴师看护。现在这些专业人士,要比老一辈照顾的更科学。

这个问题很典型。

看到一次哭一次,我也是个年轻的母亲啊。我也有两个年幼的孩子。不是把她们逼到了绝路,她们会带着孩子离开这个绝望的世界吗?

她们知道,没妈的孩子是根草,她们不愿让她的孩子像根野草一夜孤苦伶俐,所以她要带着孩子去天堂寻找阳光和温暖。一个女人,这一辈子最坚难的时候,就是她怀胎十月、一朝分娩、哺乳养子那几年。

我不知道,有的婆婆为什么不能在儿媳妇最困难、最需要帮助的时候,不照顾、侍候儿媳妇?你对儿媳妇好、把她的身体照顾好了,她才有更健康的身体和更朝气的精神去面对未来漫长的育儿养子之路啊!

不要怪现在的媳妇太脆弱,动不动就携子自杀。所有的事情都有困果。有时候死比活着更需要勇气!

被伤了的心,可以慢慢愈合。

但被痛淡了的情,却永远无法热起来。

婆婆不给看孩子,不拿钱就说不给养老,就这心态的媳妇,婆婆把心掏给他,都不会知足!有给你带孩子的时间,不如好好保重自己的身体,让自己更老的时候减少点因劳累所产生的腰酸背痛。或许头条看的不多,可我就没听哪个媳妇说。婆婆不容易,不想让婆婆带孩子,让婆婆享受自己快乐轻松的老年生活。

从法理上说,公婆没有义务给儿媳妇带孩子,同样,儿媳妇也没有义务赡养公婆。简单说:带孙子是儿媳妇的责任,赡养公婆是儿子的责任。假如说,儿子不在了,或者没有行为能力赡养公婆了,儿子也没有其他兄弟姐妹,那么,孙子就有赡养爷爷奶奶的责任。

百善孝为先。你可以凉了我的心、绝了我的望、伤了我的身。

前段日子,我家小区的邻居,给女儿看孩子的时候晕倒了。用120急救车送到医院。检查过后,医生说没有抢救价值了。脑部大面积出血坏死。女孩坚决不同意,手术做了。植物人,重症监护室观察。

我的侄女和侄女婿就是亲自赡养奶奶的。侄女婿和他妹是奶奶带大的,奶奶老了,姑姑出嫁,他和我侄女给奶奶养老送终的。

但,我不可以不孝顺你!

因为,我爱你的儿子,我就要爱他的父母!

天下所有的公公婆婆们,

你们爱你的儿子就要爱他的媳妇儿,把媳妇当成女儿,这样的家才会永远幸福,永远安宁。

一个在怀孕7个月的时候,到她那儿过年,逼你揉面做大馒头(一个1斤6两,做10个,面还的相当硬),我在那儿边做她边说,打倒的媳妇揉倒的面,使劲揉不准歇,后来在正月里我就不会走路了,至到我生孩子,她从没去看过我,月子不侍候,家产没我们的一双筷子一个碗,她把家产都给了女儿了,还给她女儿带大了孩子,到老了她女儿不管她了,是我们在管她的吃喝,就这样她还经常找事打仗,我们躲着她不打,我老公是愚孝,她就让她女儿到我们家来打我,气的我我在家病了3个多月,这样的老人怎么办,所以说从此以后我也不当那个好媳妇了,我也顾不上别人说我怎么怎么不孝顺了,我要保证我自己的身体健康吧,因为我还有儿子没成家,我要给孩子一个健全的家庭,因为孩子特别理解我的难处和不易,他也知道老人和她女儿的各种做,所以以后我不会管她一点了,我不下这个恨心我的家庭也要保不住了,还有好多好多事情我就不说了,只要我儿子理解我就行了

反正我做不到,但我会支持我的老公即她的儿子去孝顺,并且大力支持。因为我知道,不管我婆婆做得有多过分,但她毕竟给了我老公生命,还把他养大成人,这就够了!从公公去世以后,我已经有四年多不登婆婆的门了,原因她自己也知道,所以从来也不提我。但是,老公给她给钱出力、买药买菜,我都不管,我自己还经常给她买衣买鞋,托我老公带去给她,只是我自己不管怎样都不露面!逢年过节寒假暑假,我都要让我老公带着女儿去看望婆婆,哪怕她从来没有碰过我女儿一下,没给我女儿买过一粒糖😭但我不会阻碍她们祖孙俩见面的,也不会怂恿我女儿去恨她奶奶的,因为那样对我女儿没有丝毫好处!

只要我爱我的老公,我想我会不计前嫌的照顾老公的妈妈!

毕竟只要不是瘫痪、不是痴呆等疾病,真需要人床前照顾也不会多长时间,就当替老公尽孝了!

首先,我要说服自己,作好自己的心理建设。不然我怕自己给脸色婆婆看,如果这样,就没必要照顾了,因为累了自己还伤了老人自尊。

我会告诉自己:

1、婆婆是老公的妈妈,没有她就没有老公!这样就算不能爱屋及乌,也可以减少些负面情绪。

2、不要跟行将就木的人计较,也就这一年半载了,就当对老人的临终关怀了!做义工去养老院陪伴老人都可以心平气和,甚至逗老人笑,难道对老公的妈妈还不如陌生人?

面对那个即将离我们而去的老人,过往的种种恩怨,就让它散了吧!替老公尽孝,为孩子作榜样,好处都是自己的!

不会,永远都忘不了,做月子妈妈伺候满40天,婆婆一天不伺候,最可恨
的是,月子期间因为我没奶水,我妈给找下奶水的东西,婆婆就这一天都不伺候,没吃没喝,生了一肚子的气,农村自己生的暖气炉,一天没给生火,大冬天就这样过了一天,后来我不找她的事,她倒反过来欺负人,最后被我破口大骂了一顿乖了也爽了,后来她住了两次院,做了两次手术,尿都不尿她,找她儿子去,我受委屈她儿子能看过去,现在他也得看过去。

绝不会!!

怀孕,月子,带小孩!这是女人与婆家相处的三道坎!如果这几道坎一起过了,女人会感激!这个家也会很和谐,就算日子里有些矛盾也好化解!如果在这三道坎上婆家没帮忙或者故意挖苦!那这个仇是一辈子的!绝不和解!很多女人都下过这个决心,熬过了这些苦,谁给的糖都不要!!

我看过一个女孩的经历!她生孩子的时候婆婆天天买泡面和饼干给她吃!整个月子都是!几年后她婆婆生病住院她去照顾!也是天天买泡面饼干给婆婆吃!旁边的人就说她,怎么能给病人吃这些!她就说了:“我坐月子的时候婆婆说这些最有营养!让我吃了一个月呢!”旁边的人听了就都说她婆婆活该!没有一个人指责那个女孩的!因为这是婆婆自己种的果!!苦也只有自己收!

十年看婆十年看媳!每个女孩子都是抱着一颗好好过日子的心嫁到婆家去的!日后或贤娘淑德,或泼辣,或怨妇!都是婆家一手打造的!

我怀孕的时候婆婆就去学习月嫂,看怎么照顾孩子和产妇!月子里婆婆也是变着花样给我做吃的!一天五餐!对孩子也是尽心尽力!别人说她两个孩子都带大了还用学习吗?她就说现在和以前时代不同,要科学带娃!我真的非常感谢婆婆的付出!所以每当我和老公有矛盾的时候我就想想婆婆!告诉自己好男人好找,好婆婆不好找!让自己打消离婚的念头😂我敢说要是没有我婆婆,我跟老公有可能早就分道扬镳了!!所以婆婆在婚姻关系中起到至关重要的作用!!她对我的好我能记一辈子!这个好足以抵挡后来生活上的大大小小的不好!!是支撑我好好过下去的后盾!

要是没有婆婆以前的付出,我相信现在生活中点点滴滴的矛盾就是压垮我的稻草了!

女人在月子里是最艰苦最难熬的时候,这时候别人对你的好与不好你都会记一辈子!一旦产生了仇恨,原谅这两个字在这些仇恨面前就显得可笑至极…

自然不会,想都别想,我婆婆对我不好,从没把我当一家人待,对小儿媳妇好,因为他们两家是世交,我越努力对她们好,就越觉得我是在巴结她,可笑,有什么值得我巴结的?你是给我钱花了还是给我带孩子了?不给我带孩子我自己带。还说我不上班乱花她儿子钱了,MD你小儿媳妇赚钱那是因为你给他带孩子,你给我带孩子我也能出去赚钱啊,赚的不比她少,再说你给她带孩子,她赚钱也没给你花啊!不给我带孩子也不帮衬我,我还得帮衬你一起带俩孩子,还到处嫌弃我!孩子是谁带谁疼。这个道理大家都知道,对我不好对我孩子也不好,只给小的带孩子,对大儿子家不闻不问,因为我们省心,不给家里添乱,夫妻之间不吵架,殊不知我们后来经常吵架都是因为他们偏心。你可以不给带孩子,我也不强求,年龄大了该享几年福了,但是嘴上说不给带,却只给小儿子带孩子,给小儿子家大的带大了,我家小女儿来了,开始说不给带了,结果小儿子又生个小的,又给带了,偏心的别人都看不下去了。我家男人竟然连个屁都不放一个,还不准我说个不字,一个四十岁的大男人天天搁家接送孩子做饭,也不知道每月挣多少钱,也没钱给我存起来,我想回家带孩子接送孩子,让他出来赚钱,但他不愿意,不知道为什么,左右都不行让我怎么办?这个日子什么时候是个头?我该怎么办😭😭😭

我会的,我孩子小时候生病拿不出钱我跟我妈要钱,我妈那天家里有事脱不开身,让我管我公公借一天,第二天就给我送过来,结果公公没借不说,还在邻居面前说三道四,把我气坏了,之后我就一直也不去看他,今年95的公公脑出血住院一个星期,家里平时孝顺的要命的子女都说有事照顾不了,只有我跟三大伯子,他晚上我白天,屎尿,用手不停的抠痰,打鼻饲,去世的时候我给穿的衣服,我抱不动就指挥三哥跟我老公帮我抬一下翻一下,我这么做最主要是我老公对我父母兄弟侄女如自己亲的一样,我只是回报他,其次,一个90的人了我若还计较我自己都会觉得无聊没劲

哎,大家有过类似经历的人也都是嘴上说不照顾,真等她老了,苍天饶过谁呢。

我同事的母亲和奶奶交恶多年,交恶的原因居然是她小时候生病、母亲借奶奶钱去医院,奶奶说你生了个闺女是我们家罪人,得病了是吧,死了才好呢再生一个……
还当着她爸的面说的,她爸爸怒吼一声说以后你再也和我没关系了……
此后平常也不来往。

许多年以后,奶奶瘫痪了,舅舅们叫过去轮换伺候,奶奶意识清醒还讽刺儿子,你有本事别来伺候啊我不信你不怕唾沫星子淹死你……
彻底把儿子恶心到了,死活不上门了。舅舅们就叫她妈妈伺候,要不然,就要到我同事的单位闹事。为了女儿,她妈妈还不是去伺候了😰😰😰

反正都是说起来简单,真到时候还真是好人无好报,恶人福绵长呢😭😭😭

如果老公对我好,尽了家庭作为男人的责任,也知道我以前受的委屈,当初没有合着他妈妈一起欺负我,如果婆婆真的动不了需要照顾,我还是会尽量帮助老公分担,毕竟是夫妻啊,不可能看着他一个人受累啊,要是真的完全置之不理,
那自已不就和婆婆是一样的人吗?毕竟都过去很多年了,能忘尽量忘吧,这样自已也过得开心快乐些,同时也利于夫妻的和睦。

我有一个闺蜜,上次我们一起喝茶聊天时,她说起了她婆婆,她婆婆已经快八十了,去年得了老年痴呆,他老公还有个弟弟一个姐姐,以前她婆婆最不喜欢她,当着她面要她儿子和我闺蜜离婚,骂她人不好,配不上她儿子,把存款全部给了小儿子家,可是现在痴呆了,小儿媳不管她了,没办法就住到我闺蜜家,我闺蜜要伺候她吃喝拉撒还要给她洗屎尿,后来工作忙照顾不过来,就三个儿女一人出一千送养老院,每次去养老院,她婆婆就抓着她的衣服,哭着不让她走,说要回家,我闺蜜说的时候也哭了说,唉,快过年了,等这段子忙完生意就把婆婆接回家吧,以前的事过了就过了,她都这个样子了,计较有啥用,就当自已积德,也当为自已孩子做榜样。

愿所有的婆婆都能够善待儿媳,也愿所有的老人老了的时候会有个幸福的晚年生活,你对我好我对你好,这样家庭也就幸福和谐了。

通过这件事我在想,女儿在母亲病危时候做的决定是多愚孝。如果你真是孝顺母亲。就让刚退休的母亲去享受属于他自己的晚年生活。这个母亲才不到55岁。没给女儿看孩子之前,在开包子铺。早年离婚,领女儿再嫁。下岗就打工开包子铺。好容易等到女儿结婚了。又去给女儿看孩子。最后连个想自己痛快的死的尊严都没有。

从情理上讲,儿媳虽然不是公婆生的,但是依然有义务帮助自己的老公赡养公婆。同样的道理,儿媳有困难,不能带孩子,公婆只要身体健康,也不用上班,就应该帮儿媳带孩子。

媳妇也好女儿也罢!不要再怨天尤人的怪婆婆,娘妈啦!即使他们心甘情愿的去为你们带孩子。你们也要适当给老人放个假。在你们想放松的时候,先让他们放松一下吧!

如今有些公婆说,我年轻时很辛苦带大子女,现在老了,还不能自由的生活,还要帮儿媳带孩子,所以不想带。

我奉劝姐妹们几句话。我们老了也该自私点了,不然或许没有机会做自己想做的事了!不要一辈子永远活在孩子的世界里。要有自己的生活圈子才会快乐!

你要搞清楚,你们不是帮儿媳带孩子,是帮你儿子。帮儿子就是帮你自己。

我真的搞不懂现在的女人价值观都怎么了,男人是你自己选的,男人没本事,就怪婆婆,那你可以选择不嫁啊……坐月子不伺候,是有点过分,因为我婆婆也没照顾我月子,还来说风凉话,气的我抑郁,但是真么多年过去,该放下的还是要放下,你放不下,难过的是你自己,心理怀有怨恨,气不顺,想问题容易走极端……恨别人的往往比被恨的要痛苦的多,被恨的该吃吃,该喝喝,怀有怨恨的自己生活工作一塌糊涂,总想着跟人较劲,从那个小圈子里绕不出来……至于婆婆的养老金……我就更呵呵了,自己没本事给老人创造好的生活就算了,还惦记老人那点养老钱,还是人吗……你这种人,注定一辈子受穷,我忽然想到一句跑题的话叫小人常戚戚……扣扣索索,鼠目寸光……至于养老,你愿意养就养,你不愿意养也不能阻止人家儿子尽孝,毕竟法律规定子女有赡养义务没说儿媳妇有赡养义务,毕竟她没养你小,你不养她老也能说的过去……如果你阻止你老公养老,那么,免不了鸡飞狗跳的家庭矛盾,天天家里乌烟瘴气,谁也活不好,其实这种家庭最受伤害的还是孩子……都说娶一个好女人,能兴旺三代,有些事情该放下就放下,不要和祥林嫂一样,反反复复就那一句,她当年没伺候我月子……这和神经病有什么关系,说第一遍,你婆婆和你老公或许还会有点点不好意思和愧疚,说到最后,只会让人生厌

如果儿子儿媳有困难你不帮,等你老得需要人帮忙的时候,儿子也许会不帮你,儿媳就更不要说了。

如此。

人都有老的时候,都有干不动的时候,所以,能跑能走的时候不要滤嘴说:“我老了谁都不靠”这句话。即使你在还能行动时自行了断,最后还需要子女送你去火葬场,送你去墓地。

婆婆也不会让你来养老。

家是讲情的地方,不要分得太清楚,清白日子糊涂过,才会有最好的结果。

特明白这层关系的人,虽冷血但理性,多年之后,等媳妇自己做了婆婆,会悟出道理。

长辈要是先说出以后不要晚辈管的话,以后就不要说晚辈不孝顺。

81年结婚,生子,婆婆从来没出过钱,月子里送30个鸡蛋,也不帮你带孩子。

这个事情吧,我觉得你有点道德绑架了!我刚有儿子的时候我也埋怨过老人不给带孩子,有一天我把这种抱怨跟我爸讲了,我爸的原话,人家帮你带是情分,不帮你也不是义务之内的事,但你不赡养老人就是不对的,后来自己想想也是,人家为啥要帮你带孩子?自己生的为啥不自己带?你觉得你父母养了你20多年嫁到婆家就得是人家一家人供着你?可人家儿子也养了20多年啊,在人家眼里是跟你父母眼里同等的宝啊,两个家庭的融合是互相成就,做媳妇的也不要总挑婆婆不好,自我反思很重要,但你如果非得上纲上线的计较这事,那就上升到家庭矛盾了,谁都不好过,家和才能万事兴,如果你们两口子觉得生活压力过大,这事可以让你老公去跟父母聊,让他们看到你们的难,通情达理的父母都会伸手帮的,个别的就是不愿帮的,你也没法,置气没用,因为日子还得继续过,但有朝一日他们面临老病死的时候你还必须得管,因为,那是生你养你老公的父母,只要你和老公婚姻关系还存在,等同于你的父母一样,生养之恩大于天!作为儿子他得养他的父母,那你作为媳妇能体谅你老公吗?

肯带人家托的孩子,因为有工费。

那些评论里怨气冲天的姐妹们,也希望你们都能想开一点,既然你选择了和这个男人组成婚姻,你希望他包容你的一切的同时,你也要包容他的一切,包括他的父母,只要不存在一些过激行为(比如石春梅公婆式的),多担待点,实在一起待不了的少接触就是了,没必要相互置气,家和才能万事兴!

自己唯一孙子不带。

所有抱怨产生的前提是你自己不够强大,女人要么美一点自信一点,要么有钱。当你又美又有钱的时候你就可以拽一点,评论里很多人说我没经历瞎扯淡,我淡淡的一笑,大度不是装出来的,我很讨厌那些遇事就开始抱怨从不在自身找原因的人,你若强大了世界都会为你敞开,你若抱怨连天家庭关系紧张,你会发现你身边的一切好的事情都会离你远去,停止抱怨你才会拥有更多!

二个女儿,还有个小儿子都是40岁结的婚,她从来没烦过心,也不出什么钱。

一次传统文化课时有一个男同学分享的真实案例,从小不学无术打架斗殴,父母拼尽全力在农村给盖了房娶了媳妇,结果被他自己家暴媳妇跑了,因为老爸劝他他扇了老爸一耳光,他说,那段时光乌烟瘴气,自己经营了五年的工厂也随之倒闭,后来负气离家出走三年干啥啥不顺,直到有一天他接触到了传统文化,百善孝为先,他赶回家给爸爸过了一个生日,近七十岁的父亲老泪纵横,跪在父亲面前痛哭,再后来找到前妻跟他道歉,再后来,所有的一切都顺了,生意也越来越好,所有好的一切前提是你自己的气是顺的,当你没有怨没有恨心里只有爱的时候,你身边的一切都会变得越来越好!

公公53岁己走了,这也是很重要原因。

对于“不愿带孙子”地老人,儿媳该不该尽孝养老?这个问题,我发表下自己地看法。

晚年时,她也不要儿女管,也不给女儿们带过小孩。

中国有句古话“你养我小,我养你老”婆婆没有养儿媳小时候,如果儿媳一进家门婆婆就要求儿媳如同自己女儿般孝敬自己地话,我觉得不太可能。将心比心,如果婆婆对儿子非常好,在儿媳正需要帮助时候,就如孩子小帮忙带,相信婆婆老了儿媳肯定会尽孝。

去世前,我去看她,

我怀第一个孩子时候,都到预产期了,还是没有见我婆婆从老家来照顾我。我也没有怨言,本身我性格是比较独立,怀孕期间依然在店里,爬上爬下拿货物那是经常的事。我老公我不知道他是不懂还是不在乎,不知道关心我是否哪里不舒服,大着肚子也不怕我磕着碰着。孩子出生在医院时,还是打电话让我奶奶来照顾我,现在奶奶已经去世,我现在想想就很心酸。我婆婆是在我生了女儿几天后由我公公送来,说是婆婆找不到路。

她说,谢谢你,來看我。

月子期间即使是婆婆煮的饭菜不合胃口,我也是将就吃,心想过了这个月就好。即使月子期间婆婆长期不在家里,由我一个人带孩子,长期腰酸背痛,我也没有说什么,想着过了这个月就好。我不喜欢和老公打小报告,感觉会影响夫妻关系。

真事,还是上海吔。

我是万万没有想到在月子期间二十天的时候,婆婆说要回老家,理由是要回去喝喜酒,对方是她做的媒,她必须回去。老公说那我吃饭怎么办,婆婆说的她当年生了孩子第二天就下地干活。然后我打电话给我自己妈妈,想让她来照顾我,我妈妈说要过几天才能来,当时是寒假期间,我妈妈是不用去学校工作的。当时我心里的滋味不知道怎么用语言来形容,感觉全世界都抛弃了我,那种无助,伤心,到现在还记忆犹新。那几天我就自己煮的吃喝,煮东西的时候难免会碰到冷水,而且是冬天,那种刺骨的寒冷到现在我的手关节会时不时的疼。

婆婆强势,没有伺候儿媳月子,婚后也没有照顾,退休金也不拿出来,要养老吗?虽然没有过多描述,但可以肯定你老公必需养婆婆老,这是义务。平时的关系很紧张吧,婆婆估计得留一手,以防后患。

生第二个孩子的时候,生的一个男孩。本想着这次生的男孩,婆婆会比较开心,没想到还是我没有坐完月子就又走了,原因是我让婆婆煮肉片汤给我吃,结果她把里面放很多大蒜,我真的是没有胃口,然后我就说我不习惯肉片汤里放大蒜。就吵着要回老家去,像是受了很大委屈一样。我老公就以为我吵了他妈妈,还和我生气,我真的是冤枉死了。后面就是让我公公来给我煮饭,想想真的是不方便,但是我很感谢公公。以后他老了,我肯定会照顾他。

其实你有这样的想法,我能理解。尤其是身边在有一个“别人的好婆婆”,那心中的郁闷更无法化解。我以前也这样想过,甚至老死不相往来。和你比,我岂不是更惨,何况公公还是赌棍,时不时得替他还债。老公养一家七口人。肯定网友该说,没钱生哪么多,干啥?

我家是自己做生意,有时候会忙不过来,还要照顾孩子,让我婆婆来帮忙带带孩子,好话说遍就是不来,我公公没有办法又只有来帮忙带。还从别人口中得知我婆婆说我这个媳妇不好伺候。难道说好的建议都不能说吗?我感觉我不是那种不好相处的人。

我是远嫁,我俩大学同学。裸婚,刚开始的几年没要孩子,婆婆在外说“我孩稀,不会怀孕”。我和老公都是学医的,稀不稀心里明白。我当时年轻好胜,生给你看。女儿的出生,我看清楚了婆婆的为人。她没照顾我月子,由于夏天,年轻没想恁多,月子里自己动手,丰衣足食。我把这归结为重男轻女。

就我说的这些事,如果让我床前床后照顾我婆婆,说句心里话“我真的做不到”。人都是相互的。我老公怎么孝顺我婆婆我不反对。

孩子我自己带,在广州做茶叶生意。老公在深圳,两星期过来一次。在女儿三岁的时候,她突然造访,要把孩子带回老家,并对我身边的朋友客户说“给我算过命,说我命里都是女孩”。她似乎号着我的脉,故意刺激我。我当时生意刚起步,不想要,再说我和老公都是非农业户口,不能生。接着给我娘家妈打电话“一个孤单,男孩女孩再要一个”。

我也一位全职妈妈,对于公婆带不带孙子,现在的我觉得没有太多的计较了!现在的我不管婆家任何一个事,每天照顾好自己的爸妈,照顾好自己孩子,我就觉得其实生活还是一样的舒适。我说说我的婆家,一个独生女嫁到这种家庭,老公的不理解,家婆的挑拨,大肚子伺候着比我大半年的姑子,怀孕难受多休息,婆婆进来说你家里事情要做,不要等着我帮你,孩子卸货了,还是一个儿子,她不到医院看你,不拿一分钱,全靠着自己的爸妈帮衬着,这一帮衬就到小孩四岁,到头来这个所谓的婆婆去左邻右舍说,我帮我儿媳妇儿做什么买什么给她(有一堆说不完的委屈),赚的钱都是我儿子孙子的,我一开始只会生气,自己躲在房间哭泣,觉得怎么会有这样的人,没拿一分钱没帮衬一天,到头来帮别人的功劳往自己身上揽。我有想过偏激的想法,但是看到自己的孩子,不断为你付出的爸妈,自己想通了,从漩涡🌀爬起来,其实生活依然还是那样美丽。其实女孩结婚了,如果碰到一个好的婆家,这辈子家合;如果碰到像我这样的婆家,只有一个漩涡🌀,如果越计较只会让自己越陷越深,让一个本有漂亮阳关自信的女孩慢慢走向被人嫌弃的女人。婆家的任何人,只因为自己的老公才认识了这些人,不是老公不可能认识,他们也就是熟悉的陌生人,至于老了要不要照顾,在法律上媳妇是没有义务照顾婆婆!

感谢老天的眷顾,二胎是双胞胎男孩,想着婆婆如愿了,会照顾我月子。她老人家一句“我没照顾过小孩,也不会伺候大人”。然后,去给她女儿做饭了。我怒了,月子里大吵一架,当时想死的心都有。每天以泪洗面,再加上高龄剖腹,刀口痛的撕心裂肺。一直在孩子三岁之前,我都无法原谅她。这段时间,我几次都想死,可是一想到生我的人和我生的人,我告诉自己,要坚强。

我和老公俩人结婚挺早的,我还没到领证的年龄,所以婆婆那时还挺年轻的,才40多一点。

真心话,怨恨是把双忍剑,恨之深,对自己伤害越深。面部长斑,月经不调,甚至长白发,失眠,易怒,影响夫妻关系,也怕身上的负能量影响孩子。试着放下怨恨,毕竟她是老公的妈,孩子的奶奶,这是事实,无法改变。宽恕了别人,心里的怨恨也在减少。但是现在还没原谅她,也许时间会冲淡一切。

你不帮我带孩子我不怪你,可你为什么要来伤害我。

所以,和我比,你还是幸运的,就让怨恨随风飘散吧。

我头胎顺产生了一个女儿,当我还没出产房前,医生就把女儿抱出来说:生了一个千金。婆婆听了后看了一眼就说:怎么生了个女儿,扭头就从医院走了,摸都没摸一下我女儿。

看个人怎么想吧。

做月子更加不可能来照顾你了,连一捆青菜都从没买过,是我自己妈妈来照顾我坐月子的。那时候我们还是租房的,更可恶的是,我在家坐月子到一半的时候,我老公和妈妈帮女儿洗澡时,婆婆骂我妈妈说:那么小一点孩子不要天天帮她洗澡,还说这是她家怎么的,在边上指手画脚,破口大骂。

我结婚的房子是还没认识我老公时候妈妈就买好给我的,结婚我妈不要彩礼,我们两个自己贷款装修,婆家一分钱没出。我妈说她不是卖女儿,日子是我们自己过。

最后我实在气不过,就跟她大吵了一架,她吵着要她儿子跟我分手,反正又没领证,还让老公打我。老公虽然没有打我,但是也明显偏向他妈,当时我的心真的好痛!

生孩子婆婆各种借口理由,我妈妈二话没说就来照顾我和孩子,婆婆公公就是不时来看看。

最后半个月我哭着坐完月子,妈妈不让我哭,说月子里哭了对眼睛不好。那时我心想,月子之仇不共戴天,我决定要和老公分手,老公不同意,最后一出月子妈妈接我回了娘家。

换了大房子以后我爸妈跟我们一起住,孩子全都是他们照顾,我每月给妈妈生活费,其实老妈还倒贴我们。给婆婆公公留了房间。

过了一段日子,老公来接我回家,我就说:你居然不同意分手,那我唯一要求就是:要回家可以,但是从此以后家里有我没她,有她没我,我才同意回家的。回家后我们就和婆婆分开住了,我公公也和婆婆一样,也从来都没有看过我女儿一眼。

6165.com电子游戏,平时婆婆公公最多过年给孩子几百压岁钱,别的没有。我们也是过年固定给他们几千过节费。但是这么多年他们一生病,我们马上就去交押金,都是几千几千的,每次出院结账都有剩余我也不要都给他们。

分开住后没有了他妈之间的挑拨离间,老公对我还不错,就领了证!两年后我们买了新房,二胎儿子也出生了,想想以前生女儿的时候,我特伤心,所以我也没喊婆婆帮我带儿子,她也不愿意帮我带。

怎么说呢?开始几年婆婆公公随时想逼我就范任何事都听他们的,还总在我和老公中间挑拨。但是我的性格是很强的,忍了三年,一朝吵架摊牌,让他们把自己儿子领走,我带着孩子自己可以过得好好的,不然的话他们就乖乖的别折腾。平时我和老公什么都是商量着来,谁有道理听谁的,从来不会谁就家长说了算这样。那次吵架以后两家在一起谈离婚他不发话,是因为两家人面对面讲清楚,没得抵赖和隐瞒,他搞清楚了自己父母干了啥。

几年后两个孩子都长大上小学了!

那次之后,他们不敢再造次,有什么都好好商量。我是很随意的脾气,特别经济问题,差不多就行,也没想过要婆家一分钱,那是他们的,爱给不给,我给他们那是因为他们是我老公的父母。

老公还有一个妹妹,老公的妹妹也结婚了,结婚后也和我一样生了个女儿,婆婆去伺候小姑子坐月子的,最后小姑子的孩子就一直公公婆婆带着。

十年了,谁还不清楚谁?今年五一前我带着孩子和四位老人出去旅游了半个月(老公请不到假),老妈悄悄给我一万我高高兴兴接了,婆婆公公居然也主动给我一万块,说是补贴着点,我可是被感动坏了。回来时候我还要带孩子在省城参加比赛,公公说一路都是我花钱,肯定没钱了,又硬塞给我两千,我都快感动哭了。

我的心彻底被伤透了,我也决定以后公婆老了,我也决不会去看他们一眼,照顾他们,生死与我无关,我也不会敬一点孝,要伺候照顾他们让他们的儿子女儿去。

虽说天天花老妈的心安理得不对,但是婆婆公公现在的转变都不用我说,老公很高兴,说他妈现在真是全向着我了。

我认为赡养老人和他给不给带孩子没关系!因为你嫁给了他的孩子,或者你娶了她的女儿,你就成了对方的孩子。有义务要赡养的!至于他不带孙子,你自己带啊?难道你还认为他生了你的老公
也要管到底嘛?我本身就是女人,我从不会在这种问题上纠结。我生孩子出院,月子里第十二天我就让我婆婆回家了,我自己可以带,走老公白天上班时开车,我也要让他有足够精神去上班,所以基本都是我一个人,白天婆婆给我做饭,我妈妈下班有时间来搭把手,晚上主要是我自己,走孩子不爱睡觉,一宿休的玩啊,也累也困,也烦过,可从没抱怨过我婆婆,我觉得生孩子带孩子本来就是该自己作的事情,而且这样会有助于孩子的心理健康成长。把问题向积极乐观方面考虑就少抱怨了

总之,我不指着婆家给我什么付出什么,但是你给我就拿着。而在需要我的时候,因为他们生养了我的老公,那我也会做自己该做的。可能我能够这样说是因为我有妈妈这个坚强后盾,我不需要依靠婆家,但是,一切的一切,首先是女人自己要独立。假如我没有工作,假如我逆来顺受,也许结婚不久我就被婆家镇压得没了自我了。

我老公兄弟三个。我月子里婆婆私下跟老公要钱买菜(后来我才知道的)可那时每天都是小鲫鱼汤,刺特别多,只能汤泡馒头!我儿子满月后婆婆死活不带,一会儿要去做生意,一会儿身体不好,
反正百般推脱,还要我辞职带娃。甚至放言以后不要我们养老,自己去养老院。后来我爸让我妈辞职帮我带娃。我刚把儿子安置好,婆婆就跑去给小儿子家带人了!(之前大儿子家的小孩也是她带的)我们从没得到过她的支持和帮助。因为太偏心了,有时怀疑我老公是不是她亲生的,但她对我老公是各种好话哄着,但就是不帮你。现在我的儿子已经十五岁了,老公几天不打电话给她,婆婆就会来电埋怨老公不关心她!总之不管以后谁讲什么,我都不会赡养她!但我也不会阻止老公尽孝。

哪来那么多道德绑架,本来婆婆跟媳妇就是不想干的人,你自己生娃自己带天经地义。她强势,她的钱自己留着没毛病,所以养老这一说你操心个啥,她钱不都存着自己养老的吗。我妈也强势,不过她自己经常会对我们说,我老了自己的钱选个好的养老院,大家都好好过日子。至于婆婆那就让她留好钱自己用呗,住院请护工,养老怎么过她的钱她决定。我从结婚怀孕到生孩子,我婆婆一分钱没管过,我生孩子请月嫂自己出钱,孩子也是自己养,没花过她一分钱。所以有些事自己讲清楚,各过各的挺好。古话说的好,十年前看婆十年后看媳。媳妇本来就是外人,不帮衬还要求个啥,同理。但是前提你老公要看的清

关键还是要看情况吧!人心都是肉长的。没有无缘无故的恨!我小孩现在一岁5个月了,我小孩刚出生的时候那个婆婆就是说小孩太小了让我带到1岁,她才带。嘴是这样说,现在小孩一直都我带有时候我上个厕所。叫她看一下小孩,像尊佛一样坐在凳子上,看着小孩跑来跑去。有时候想跑到马路上也不去也不去带!有时候跑去超市,有一两个小孩带去就完全不管!像那个凳子下面有胶水把她黏住一样!(因住街上)我都怕我小孩会被别人抱走!婆婆就是在家煮煮饭接一下她小儿子的女儿!有两次小孩生病了晚上哭,直接骂我。有时候骂我就低声骂,声音不大不小,就是能骂给你听到!因为没有受过教育,所以什么话都可以骂出来。这样的婆婆还是让她儿子养老送终吧!各管各妈,没有义务别人怎么对我我就这么对别人。我只是 ̄个普通人我的心胸没有怎么大。走自己的路让别人去说吧!

我发现我现在的婆婆比这些老太太聪明,她现在连碗都不要我碰,每个月还给我几百块钱,我不要都不行,她说等她不能动了要靠我照顾她。因为他儿子主要要赚钱养家,能伺候她的还是我,我说你不用给我钱我以后也伺候你,她说不是给我的,是帮他儿子的给孙子用的。再对比一下以前的那个前任婆婆和公公,我结婚之后才知道我前任婆婆有间接性精神病(这是他们家自己说的,我也不知道到底有没有,有次发病送医院抢救,结果听见她在那打鼾,医生都没憋住笑)只要家里要干活的时候不是病发了就是各种这疼那疼。公公在我孩子哺乳期间跟我要300块钱生活费,和我大吵一架说谁做缺德事谁绝种绝八代,我说要绝绝你别绝我孩子,结果他小儿子生的孩子……孩子是无辜的,就怪他不是人。我那前夫更不是东西,他做错事离婚还和我要钱,拖了两三年才把婚离了,我什么都没要,从他家出来就拿个手提包,幸好遇见现在的老公,虽然不是富贵人家,只是普通老百姓家,但是我过的舒心。他们家现在还谣言我是嫌他们家穷跟别人跑了,好想暴粗口骂他们家,我离婚的时候26岁,去年33岁和这个老公结婚,我想知道我是怎么和这个老公跑的!

说句大不敬的话。
我就只管他吃,基本上不跟他说话。说的文明一点就是冷暴力的那种。我们家公公婆婆那时候也是不给我看孩子,并且在外面明着说给老大家看孩子,我乐意,老二家孩子我不看,我不指他养老。现在我俩孩子都大了,女儿大学明年毕业,儿子也上高中了。老头老太太也老了,经常舔着脸上我们家里来。反正我不管,她儿子该尽孝尽孝,跟我不搭界。但我是不搭理他的,就当他透明的那种,看见像没看见的。有时候我自己都觉得我这人怎么这样。但我真的真的比金子都还要真的跟他亲近不起来。其实现在他们老了看着也挺可怜的,但我只要一看见我就心里面就说不出来那种感觉。还有我俩孩子,我也一直说我们爸爸妈妈跟爷爷奶奶这一辈的事跟你们不搭界,但我俩孩子大概是丢的太久了,只要看见他爷爷奶奶来了,一下就蹿到楼上去死活不下来,等他爷爷奶奶走了才下来,然后我就老笑他们。我老公可生气了。

从不指望她所以我不会失望,更多的奢望就是她能把她自己生的傻子照顾好别丢给我,就好,作为弟媳我无论怎么做,都没法让一个癫狂型精神病,不随时发疯大喊大叫打砸东西,还被她数落说不会照顾,自己生的自己照顾呗,我那时候怀孕保胎带孩子也没见她这个当婆婆的搭把手倒是,联合她女儿没少,给愚孝老公说我坏话,说些子虚乌有的事,弄得家里鸡犬不宁。虽然不明白,她和她那个奇葩的女儿,能从中得到什么好处,但人家就是这么做的,到现在我孩子大了,基本对那个在婆家不受待见,还跑来娘家联合她妈搅事棍的人厌恶到极点,基本属于不理不睬但无奈即使如此人家皮厚,依旧,睡了吃吃了睡,今天要吃这个明天想吃那个,不过我不伺候了她妈伺候或者老公去外面买。

我家婆就是这样对她儿子(我老公)说:“我又不用你养,我又不吃你的,你又没给过钱我。”我心里就呵呵了,虽然稻米青菜鸡鸭您自己能种能养,但每天煮菜的食用油都是您儿子买回来给你的。亲戚朋友邻居谁家有喜酒摆都是您儿子包红包,就是您儿子当时没回家,到后面我们回去一样还钱给您,您照样(马上)放进口袋里。过年过节照样给钱您,有病有痛还不是您儿子出钱带您往医院跑吗?怎么您就未着良心这样说?我生了俩女儿您没服侍过我,一顿饭您没为我煮过,俩孙女您没带过一天,我带孩子在家住您从没带过一天,我带着孩子在外面住,您更没打电话问一声。您明知道您儿子在外市上班,我一个人带两孩子。您不是不会老!您不是一百岁都能动!说句不好听的话,你难道会自己爬到火葬场去烧成灰吗?您是会有老的一天,您看过几天要做手术还不是需要您儿子!

情况和我家差不多,我家婆婆也很强势,唯一比你好的,剖腹产住院七天全是婆婆贴身照顾,细心擦洗。这份恩情我一直记得,就冲这一点,老了我也会孝顺她。

她是婆婆,不是生我们养我们的亲妈,我们不能要求太离谱,即便在医院七天,她不照顾我,我也会孝顺她,毕竟我老公是她生的,她是我儿子的奶奶,我个人觉得做婆婆很不容易,拿捏不好婆媳之间这个度,我时常和我婆婆说,我以后做婆婆不一定有她做得好,她说我脾气好,不计较,肯定比她做的好,其实我知道做婆婆很难,也格外理解她。

她真的很强势,她说的话不能反驳,就算你反驳她也有一百个理由再来反驳你,时间长了,就是她说我听,对的我照做,不对的我不做,她年龄大了,开始出现老态了,今年头发又白了好多,着实让人心疼,想想变成一家人,婆媳关系也是缘分,就算她当初对我再不好,听着她说“以后老了,给我做点馒头,面条吃就行,我要求不高”心里就难受,她再强势,再厉害老了也是变成了一个无助,需要求助别人帮忙的时候,还是于心不忍,一切都释然了。

婆婆老了,我会给她养老,也会好好对她,或许做不到像对待自己妈妈那样,但会尽心尽力的,人一老,真的很可怜,所有过往就烟消云散了,希望她不要老的太快,健健康康的,活碰乱跳的,还能时不时地唠叨我两句。

不要她带孩子,也不要她照顾,更不要她的退休金,就希望她一直“强势”下去,起码老公有妈在,儿子有奶奶喊。

估计这样的婆婆也不会靠你来养老吧?婆婆自己有钱,可以雇保姆,你们时常去看看就行了。不能因为婆婆不伺候月子,就连看老人都不去看,那就是你的不对了,毕竟是你老公的妈妈,看在你老公的份上,该有的孝道还是得有的。

我跟婆婆就是这样。我婆婆因为跟我住在一起,我月子的时候就是做饭给我,孩子她一点都不管,看都很少看,那时我单位放假不开资,老公挣的也少,又添了孩子,我奶不够,孩子要吃奶粉,钱非常紧张,婆婆那时的经济条件比较好,但是她从来没资助过我一分钱,孩子是我连滚带爬地自己带大的,想想都觉得心酸。现在婆婆老了,自己有钱雇保姆,我们时常去看看,过去的事我不想再纠结,老公时常给婆婆买东西,我从来没拦着过,母亲节的时候,老公想不起来过节,都是我给婆婆买衣服啊什么的。

和我婆婆差不多,只是她没有工作没有退休金,剖腹产后月子里她不情愿伺候,三顿饭清汤寡水还说老了不指望你
,娘家人给的鸡蛋还想拿给小叔子一家人吃,夜里我饿醒了
自己吃饼干喝水,流着泪发誓绝不会让儿媳妇吃我这样的苦,孩子周岁前她在我们倒不开时间给我看过孩子后来就送托儿所,我记恩,所以过年过节给她买东西给钱,当她老了不能动了他的儿女们排班伺候
,她儿子逼我伺候就告诉她月子里她说的老了不指望我
,在我最需要你的时候你干了啥
,所以不要强迫我。婆婆你年轻时候不给儿媳妇帮助就算了怎么能做那种伤害我的事,所以说月子里善待媳妇就是善待将来的自己。