问:我有个女同事已35岁了,至今未婚,别人着急,但她不着急,说结婚不将就,你怎么看?

问:大龄剩女,近30岁,至今没有男朋友,父母催得厉害,怎么办?
来自年仅30的岁女生,面对父母催婚的困扰!

不久前我妈突然跟我提起了表姐分手的事:“你说你表姐的男朋友一表人才,工作稳定,又有才华,这么好的一个男人,她怎么就看不上了呢,自己年纪也不小了。”

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这种长辈式关心,我早已见惯不怪,不过我还是跟我妈说了:感情的事不能勉强,她男朋友适不适合她,是冷是暖,只有表姐自己知道。

你这个情况特别像我以前刚毕业出来的一个同事,我17年毕业出来学校工作的时候我们学校也有同事36岁了还没有结婚,女生,还是我们的主任,按道理来说,做老师的女生应该挺受欢迎的,不知道什么原因就突然拖到了36,挺可怕的,她爸妈好像也挺宠她的,一直不急,她被保护得特别好,已经36了可是心思还是特别的单纯,说话也特别可爱,像一个小女生,我一个二十多岁的女生都做不到这样,但是有一个不好的情况就是会被身边的人指指点点,我记得我对面的同事就跟我吐槽过,说那么大了还不结婚老姑婆一个,其实我觉得别人觉得过的幸福就可以,而且她爸妈都不急,我们旁人又何必多言,而且我觉得不是对每个人来说婚姻都是必然的选择。

作为一名从业10多年的心理咨询师,类似的问题不绝于耳。我想告诉所有遇到类似问题的朋友,任何时候都要遵从自己的内心,真的没有该结婚的年龄这一门槛。

表姐那段无疾而终的恋情我是知道个大概的,表姐跟我提过。

在上一年她37岁的时候结婚了,对方条件还不错,是个有编制工作的男生,长得也不错,结婚没多久她就怀孕了,前不久生下了一个大胖儿子,一家人可高兴啦,人生中重要的几件大事一瞬间就完成了,买房,结婚,生孩子,简直就是人生中的赢家,虽然爱情来的有点晚,幸福来的有点晚,但是幸福从未缺席,只是可能有的人缘分早点,有的人缘分晚点而已,但那都没有关系,幸福终不会缺席。

我当然理解你每一次面对父母催促时的烦躁或愧疚,也能想象走亲访友每每提及此话题的尴尬和抵触。

两个人到了一定的年纪,然后被家里人催婚,安排相亲,就这样无所谓地试着在一起。

而且现在随着时代的发展,的确出现了很多新世代的女生,很多都不打算结婚,单身多好,结婚多累,所以就算你同事年龄大了还没有结婚那我觉得没有啥,尊重别人,也不要过多地去讨论,尊重别人的选择。婚姻不应该将就。

一方面,父母也许和我们一样,遭受着“同辈压力”,看到周围同学同事、亲戚朋友家与你年纪相仿的孩子纷纷步入婚姻的殿堂,同辈人升级开始含饴弄孙的生活,他们也会焦虑不安。但更重要的是,他们期盼着你能找到归宿,早日收获真正的幸福。他们将此视为为人父母的责任,尤其是看着子女长大后越飞越高越飞越远,难免生出力不从心的无奈,免不了抓着一切机会耳提面命。

男方条件真的很不错,博士毕业生,有一份高福利的工作,职位高,有房也有车。人品方面也是很好的,有担当,交往的半年,两个人都没什么争吵,在很多人看来,再也找不到第二个像他这么好的未婚男人了。

我接触到的女孩子普遍都在35岁左右,不谈对象不结婚,有些女孩事业有成,有些在国有,私企是中层管理人员,有些是一般人员,她们的收入相对比较高,能够养活自己,不需要依靠男人来养活,这些女孩子的一个普遍的共识,就是要找到对上眼的,能够心动的男生,认为自己打拼事业有成,就是要找到与自己相称的,不能马马虎虎的找一个凑合,宁愿打光棍也不能凑合。

如果你理解了父母的这份苦心,首先,请不要站在父母的对立面,与他们争执、冲突,进而激化矛盾。不妨开诚布公地与他们交流,让他们了解你的想法、你对生活的规划。沟通是解决一切问题的基础。当你敞开心扉给他们走近你的机会,他们的阅历和包容程度往往会给你意想不到的惊喜。

我问表姐,会不会觉得可惜,后悔。

我有个亲戚家,有个女孩子今年也35岁了,在一家私企是中层管理人员,年收入35万元,亲戚朋友帮她解绍了几个,她都不想谈,家里人问她为什么原因不谈,她讲现在离婚率太高,找不到可靠的还是离婚,只有慢慢的等到心动的人出来,父母亲急的不得了,母亲气的骂她你已35岁了,叫你这个也不谈,那个也不谈,你将来不是给你人家做小老婆,就是给人家包二奶,那里还有30岁的男人没结婚,你做梦去吧,现在有好多女孩子都有这种心里。

无论在任何时候,都不建议你因为来自家庭、社会的压力而仓促地选择一个人为了结婚而结婚。人生的目的和意义在于幸福,婚姻是人生最重要的选择之一。如果你因为一时冲动而草率地步入婚姻,那么你很可能面对后悔、痛苦,甚至婚姻的仓皇收场。相信这些是你和你的父母更不愿意看到的。

表姐说:“可惜倒没有,后悔是有的,就是后悔了当初凑合在一起,结果却耽误了人家,有点愧疚吧。”

我站在女孩子的立场上,替女孩子考虑,人无远虑必有近忧,你们已经到了35岁左右,面临着就要光棍一生,你们讲的心动男生已经没有了,优秀的男孩子30岁之前就已经结婚了,你们现在要找到心动的人,无非是那些40一50岁的企业家,大款这些人,白马王子彻底没有了,你们面临着光棍孤独一辈子,面临着做人家小老婆,给有钱人包二奶,你们的那些想法已经不太现实了。

我们常说“化压力为动力”,这个场景依然适用。希望你正面看待父母的催促,郑重以待择偶和婚姻问题,知道自己想要什么样的伴侣适合什么样的伴侣,知道自己对婚姻和伴侣的诉求,多给自己一些机会,扩大自己的社交圈,增加结识和接触异性的机会。

在表姐看来,男方的条件很好,这是公认的,但是对着他,表姐感觉不到爱的那种感觉。即使提出了准备结婚,表姐也没有觉得是一件好事,对她来说,反而是被逼到了一个分叉点。表姐选择了分手,对爱情,一辈子的事,不能将就。不过这样也好,如果拖得再久,那么对两个人的伤害只会更大。

大龄女孩子们,你们现在有事业有钱,认为自己是最风光的时侯,要多想想到老了怎么办,不是有些人讲的找丁克,紧接着就走向中老年,都认为结婚孩子都无所谓,真到了中老年孤独一人的时候,节假日看见人家过的其乐融融,自已一个人心里会有多么的难过,只有泪水往肚里流,也不好与别讲。

一辈子很长,没有什么比一生幸福更重要。只要最后收获的是美好的姻缘,那多等待一些时间又何妨。祝你幸福,遵从内心开始。

很多时候,我们根本不知道自己在追求什么,但是当选择摆在面前的时候,就会很清楚地做出一个衡量后的决定,就像表姐那样,放弃没感觉的爱情。

我讲的这么多了,女孩子们如果看到我的这条帖子,奉劝你们后诲还来得及,找一个一般的人,结婚生一个小孩子,留下一个根,病了走了有人看有人送,一家人过的团团圆圆,享受幸福的晚年。

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亲爱的,父母催婚是正常的!人是很矛盾的,就如同我的父母,当我在18岁左右的时候,我爸爸妈妈把我看的很紧。时长检查我的书里有没有纸条,问我同学有没有和男生出去学会,还有时候偷偷看我日记,生怕自己养了多年的白菜,被哪个莽撞的🐷猪猪给拱了。

但是终究父母还是没看好,我在25岁左右,找了一个不该找男人偷偷结婚了。我丝毫不听亲朋好友劝阻,就认定了他。直到他把我和我的爸妈伤的伤痕累累,身心疲惫。我背上行囊,辞掉了公务员的工作,流浪打工,去释放自己。

当我再次面对父母时候都是已经30多岁,还是决然一身的女人。父母看着岁月沉甸里的我,我望着已经双鬓泛起白发的父母,才明白父母应该是世界上最关心,最疼爱我的人。所以,我收拾好心情,找了一份稳定的不错的工作。寻找着自己下半辈子的姻缘。可当我再次等待婚姻,寻找爱情的时候,却发现了30多岁不结婚的单身男女那么多,那么多。所以,我一边工作,一边调整自己。活出了很多年没有的最好的状态。但是,每年过年过节,父母,还有七大姑八大姨,叔叔伯伯,甚至身边的叔叔家的弟弟妹妹们,都在关心我的婚事。都被我青春,开心,又自信的解释挡过去了。父母这时候多希望有头他们喜欢的大龄老猪🐷能把我这颗老白菜棒子拱了。哈哈😄,但是,缘分很奇妙,可遇不可求。就是没有

所以,不要着急,我现在自己找到了自己爱的人。工作也愈来愈好,和同龄人比起来也年轻近7-8岁容颜。所以,父母作为父母催婚是正常的,你一定要用理解和赞同的态度去配合父母。也要坚持做好自己,做最棒的自己早点找到自己那个爱的人。有份属于自己幸福的未来。

催婚不可怕,可怕的是不懂的父母的对你的担心和爱。加油吧,姑娘!未来会很好。告诉父母,虽然会晚婚晚育,但是不会过的没质量!

这问题。很好,无论从交往还是女生的心理来说,那我就从头开始说吧!

我今年26,女方30。五年前,附近人加的好友,从来没聊过,也从没见过面,我偶尔会点赞她朋友圈而已,直到今年,她也会偶尔评论我的朋友圈,今年五月左右,我试着找她聊天,结果她也愿意聊下去,聊了一段时间,后来我老婆过来跟着我,加上工作的原因,我好长时间也没有找她聊了,之前就聊了一些基本情况,她说她30了,我有点不信,后来她拍了身份证给我看,照片和年龄根本不像,我不得不信,又到九月,再次有一搭没一搭的聊,谁也不表白。

我们相隔几百公里的两个城市,十月份,我出差去她很近的城市,前一天晚上我开玩笑说我在她的城市,她不信。第二天,我坐了两个多小时的高铁和三个小时的班车去到她的城市,晚上九点多才到。刚好也是她下班没多久,她还没有回家睡而且在她上班的地方休息,我说,要不要出来吃点东西?一开始还是不信,我就拍照她城市的一些建筑物,还有位置什么的给她,我很认真的说是真的,之后有五六个视频通话确认一下,然后她说,过来我这边等我我化妆一下,顺道发了个位置给我。

大概等她一个小时之后,她出来,见到她那时,根本不像30的人,也比朋友圈的照片好看多了。后来带她去吃烧烤,因为附近那里只有烧烤,她怕我饿了,带我去吃麻辣烫,吃好已是凌晨,回来的路上,我开着她的电车,她抱着我,然后找个地方住。

第二天老早早的她起床去上班,我也睡到自然醒以后买点吃的东西给她送到上班地方我也回来家了,一个星期后我又上去找她,待了两个晚上以后我也回来上班。

说真的,她和我感情不知不觉就那样强烈,就像做梦一样,一点准备都没有,这是她跟我说的。

其实我觉得,这个年纪的女孩还是很容易动情的,我也问过她,家里不催婚吗?她说催呀!但没办法,但他们又不主动的一类,只要有人对她好,经常嘘寒问暖,寒暄几句,说点情话,能逗她笑,经常找她,都会和你结婚,不要求你能给她多少。

感觉她们这个年纪未婚的人,也比较理性,懂事,也比较放开。可能她们看淡了这世上所谓的爱情,顺其自然。比起20多岁的姑娘容易追到手,她们只是不像男人一样主动。有时候她也会说,哪天突然相亲闪婚了,可见,她们还是渴望婚姻,害怕孤独,面对一个人的生活还是有恐惧感,压力也很大,面对父母的催婚,自身的年龄,她们也很迷茫。

所以有个人对她好,会照顾她,立马恨不得嫁给你。不认识的人,看着她们高冷,孤傲,只是他们装坚强的外表而已。

能有这么多30以后未婚的女生,我觉得还是我们男生不够主动吧!男生单身的也很多呀!反正都给自己对号入座去追求,我觉得很大几率成功的。脸皮要厚,但不能厚到无耻。

姑娘,别着急。

女性30岁,单身,父母催婚很正常,父母有自己的担忧,想早点见证你的幸福,盼望你找到好的归宿,父母能安心晚年生活,这是很多为人父母共同愿望。但是,爱情真是可遇不可求,不能为了父母而结婚,和一个不爱自己、自己不喜欢的人草草结婚,这样没感情的婚姻是痛苦的。

说个我身边例子,前两年我表姐30岁也是被催婚,在村子里的,在城市工作觉得女性30岁未婚,也没觉得有多着急,因为这个现象很普遍,但是,农村就是很难接受30岁未婚的女性,觉得再不结婚就得变成老姑娘,被剩下没人要了。表姐每次过年过节回家,就像要去参加“批斗会”一样,本来高高兴兴回家放松、见思念已久的亲人,结果,因为没有交男朋友,父母着急、催婚,表姐一边觉得对不起父母,一边又觉得无可难何。表姐决定有交际的活动,就积极参与,有一次,过年时参加同学会,恰好遇见以前老同学也是单身,两人互相有好感,半年后两人结婚,一年后有一个宝宝,开心极了,日子过得平淡而幸福。所以,爱情,有时候是转角遇到爱,随时准备好,迎接爱情到来。

那么,如何去解决个人婚姻问题呢?

第一
:好好提升自我,经营自己生活。做一个有独立、自信、阳光的女孩,工作努力、生活开心
,正所谓:你若盛开,蝴蝶自来,一定要有自己的健康生活方式,有自律的生活。比如:多去健身保持身材,多去读书提升思想内涵,多去学习厨艺健康饮食等等,好多方面,把自己感兴趣的事情要专注、执行做好。

第二:扩展你的交际圈,跳出舒适圈。俗话说:酒香不怕巷子深,但是对于找对象,真的不一样,一定多出去接触人,才有机会认识更多异性,你也给自己创造更多的机会,不要觉得靠意志力等待,爱情就能敲门,这样的几率很小,再说女性30岁没有多少时间给你耗着,要积极主动去面对个人婚姻问题。

第三:不要排斥相亲,不要排斥朋友介绍对象。有时候找不着对象,就是环境固定、工作太忙问题,自己没有时间、合适环境去认识新人,何不通过亲朋好友介绍去认识的朋友呢?相亲对于现在生活节奏这么快时代,相亲是最节约时间、有效率的去找到另一半的方式了。

总之,就像李宗盛在《晚婚》里唱道:“我从来不想独身 却有预感晚婚,我在等,
世上唯一契合灵魂”。希望,还在等待爱情的你,能如愿以偿遇见爱情。

在中国,女性如果超过30岁还不结婚,就会被贴上“剩女”的标签。纪得曾经有过这样一则新闻:说的是有一位34岁海归女艺术家到全国闻名的上海人民公园相亲角为自己征婚。连着几个周休息日她都会到公园,举着自以为条件还不算错寻觅另一半的广告:“辽宁人,独生女,英国高级艺术学府艺术系硕士生,一等荣誉学位,性格独立,风趣且幽默,父母皆为知识分子,欲寻经济、思想均独立向上的男士。”姑娘在后面藏着摄像机,记录下相亲角家长的真实反应。这些家长的话,让她内心受到十万点暴击。所有叔叔阿姨第一句话:你怎么没写年龄?你几几年的?一听说我的年纪,他们的反应都是,这么大,你这个情况麻烦了……有个爷叔这么形容:“在这里,男的就是银行卡,你有钱,你就可以买房子,所以女的就是房产。你看她,长得还行,又没结过婚,这个房型还可以。但是她年纪大了,所以她这个房子在郊区。”也有人惋惜:“姑娘,你早三年,后面都排长队。”

只有在封建观念没有完全消除的中国,一个过了30没嫁人的姑娘才会遭到如此歧视。她的学历、内涵完全不被看重。

那些事业未成早婚的女性过得也不一定好。年轻受限于社会阅历,很难能够慧眼识人,婚姻不是只靠有情就能饮水饱,生活是男女双方各方面能力的综合体现。如果女性过早结婚生育,身体需要长时间恢复,大量的精力花在家庭上,工作技能远远落后于职场其他人,上班工作量大很累,回到家更累,孩子不省心,丈夫不求上进,收入不高,在家做甩手掌柜,生活的艰难会把爱的初心磨得干干净净。那些晚婚的,被社会歧视为剩女;那些早婚的,大多数在财力、物力各方面还没准备好的情况下,就要措手不及地应对生活压力。

中国女性的出路在哪里?惟有靠自己。你必须精力充沛,有才华,才能抵御世态的炎凉。你不去care世俗的偏见,世俗就不会把你怎么样。这是一个对女性充满偏见的时代,但这也是女性可以自由选择生活方式的时代。

婚不婚,生不生,升不升?你可以遵从己心,选择自己想过的生活。每个女人,终其一生,要撕掉世俗贴在身上的很多标签。你要忍受周围人的白眼,你的一生要为自己做很多场斗争,才能真正地活成自己想要的样子。你要明白生活始终是自己的,与他人毫无关系。愿通过一代又一代女人的努力与抗争,能够打破世俗偏见,创造一个女性有尊严的新世界。在那个世界,愿你的女儿三十岁不结婚不会被歧视,已婚的你不会被逼着生孩子,不会因离了婚就抬不起头,不会因年老有追求而被嘲笑不安份,你可以精致地活到八十岁,不做怨妇,不做碎嘴大妈。

我遇见我老公已经29了,但是我从来没有觉得自己是剩女,大龄剩女都是其他人叫出来的,我自己的朋友们有比我年龄大的依旧没对象,可是我们从来都不觉得怎么样~都是外界给的标签!大学毕业都23.24了,稳定工作,知道自己想要什么样的生活时怎么也要2年吧!缘分总不能你说今天来就来的呀!我爸妈也愁,他们说他们的,我听着,绝对不将就!既然说我年龄大了,为啥我还将就,为啥年轻不将就,因为经历的多了我知道自己想要啥,知道自己如何去做好一切!

题主说“近30岁”,恰好我有一个侄女今年也是29岁,是近30岁。其实,我和侄女差不多大,不过我辈分高。我侄女目前还没有结婚,家里人很着急,她的妈妈也就是我的表姐,天天到一个寺庙里面做义工,祈祷女儿尽快找一个老公。但是,父母着急,女儿却不着急。这个就是心态的问题。我侄女也有这些问题,她的目标圈子就是盯着“公务员”“事业单位”“银行”“医院”,对于企业的根本看不上。但是,她本身条件并不好,自己不过2000多一个月。她有自己的理由:

我本来收入就不高了,如果我不找一个高收入的男人,岂不是以后更加没钱了吗?

她还不仅仅是为了“高收入”,在某些方面还过于吹毛求疵。比如,有一次给她介绍了一个36岁的银行工作的男人。第一次见面,男人请她在咖啡店坐坐,结账的时候,男人说,我来付,以前都是我付账,男人付账是应该的。就是这么一句话,让我侄女不爽了。她就想,以前都是你付账,“都是”,这说明你谈过很多个!于是,我侄女就不再与他见面。

她为什么不想一下,对方作为一个36岁的未婚男子,之前谈过很多个女孩子不是很正常吗?这也太吹毛求疵了!如果不改变心态,只能越来越剩。

还有一些大龄剩女,本身就没有结婚的强烈愿望,只贪图个人的“自由自在,没有约束”,她们的这种对生活的态度也是很大的婚恋障碍。

之前我觉得女人如果到三十岁还不结婚就是有病,想不开,现在我觉得“如果找不到合适的人,一定不要凑合。”

我毕业十五年了,现在回头来看,当年个性比较强的姑娘,虽然三十四五还未结婚,但生活质量并不差。譬如去了自己想去的地方,看过了极光,一年旅游七八次。

然而看那些结婚的姑娘,有的离婚了,有的已经老的不成样子,除了几位家庭条件不错,男方家庭条件也不错的外,基本上生活的都没质量。

譬如有一位女同学,当年和男友在一起去了南方,结婚后就怀孕了,一直没工作,如今生儿育女之后,老公出轨,选择离婚,生活质量一点也没有了。

所以,我想如果遇不到合适的人,千万别凑合。

码字不易,敬请关注,谢谢!

我也二十九岁,也没结婚,是个男的,准确来说是个光棍。在咱们这个年龄没结婚,不仅父母催,邻居朋友也看不起。所以我首先能理解你的心理。

我父母催婚,我哥把我带到医院看那些孤寡老人,有些甚至死了四五天都没有人管。所以我们到了三十岁应该选择结婚。但是我认为你不能找一个什么有感觉的,我建议你找一个品质好,人品好的男人谈恋爱。

大胆的走向爱情,和男人去处朋友,最起码走出第一步,不要说因为爱情就对男人没什么要求。应该车呀房呀要一点,因为这样你未来的老公才不会有精力去出轨偷情,而是把全部的精力放在家里。

第四做为一个女人你更应该考虑的是经营爱情和婚姻。所以你应该走出去,给自己个机会,给父母点希望。

妹子能别来这里“装逼”吗?

三十没结婚的那都不是一般人,不是有毛病没人要,就是要求太高男人全被瞎跑,一般后面的可能是最有可能!男女比例的严重失调让女人成为了一种现实中的“国宝”

我姑姑家一个妹妹,今年二十九,也是黄金剩女中的圣斗士,从二十二岁就开始相亲,农村二十五没结婚的女孩都算是圣斗士了,那人家的话来说就是家境好的长的太丑,长的可以的家境让她满意不了,人家的标准就是长的好家境好,就这样六七年过去了还是单身,虽然马上也要三十了,但是前来相亲的小伙子从未间断过,尤其最近快过年了,每天基本上家门口都会有几辆甚至十几辆车排着队等待招见,前来相亲的小伙子也是从二十三四到三十多不等,在我们村子里只要是女孩那就是宝贝,即便是离婚过的那也是抢手货,带个孩子也是无所谓,礼钱一分都不会比头婚的少,所以你就放宽心,女人不愁嫁,何况女人三十如鲜花,再烂的白菜都有一群猪等着啃!

你如果不信,那咱们打个赌,你再等十年依旧有二十多的小伙子等着啃你这颗白菜!

鸭先生编辑

不管怎样,随着自己的心走,自己是怎样想的,那就怎么做!不能因为他们催得厉害,就随便到马路上拉一个人来结婚吧?这种事情是要讲缘分的,缘分没来的时候,那是怎么也寻觅不到一个满意的。我娘家的侄儿,今年7月就31岁了,还不是18年夏天才相中了一个可以谈婚论嫁的女友。在这之前,他相了无数次亲,不是他看不上对方,就是对方看不上他,急得我嫂子哟,满嘴起泡……可是这一个呢?我侄儿一下子就相中了,姑娘也对他很满意,看来这次我侄儿总算是脱单有望了😄所以说姑娘,你应该理解你父母的心情,他们在催婚时,你要么不说话,要么就笑笑,千万不要和他们顶嘴,不然他们会更伤心的。你要沉住气,不要在乎别人说什么,努力朝着自己的目标进发吧!

过着凑合的爱情,相互都没有好好表达,最后受伤的,是两个人。不过还好,这段没有感觉的爱情结束的还算早,对男方的伤害也到此终结了。

不将就有不将就的资本!凑合有凑合的理由!

像表姐那样优柔寡断,处事被动的人不少,很多事情都听别人的建议,被别人影响。也不能怪表姐,谁都希望一段感情会从相识经历到离世。可惜,这段感情不是。最终能够有勇气分手,对表姐来说,肯定有很大的内心争斗,做一个正确的选择,对某些人来说,心理一定承受很大的压力。不过,既然那么坚定自己要的有爱的爱情,伤人的事也不得不做,这种做法不是自私。

我母亲当年嫁给我父亲的时候,据说并非对父亲完全中意,但是,40年前,28岁的女孩还没嫁人,父母觉得抬不起头来,住在娘家,姑嫂关系也不好,不说要看嫂子的脸色吃饭也差不多。自己没有工作,没有收入,不嫁人,怎么活!所以,只能“下嫁”。

只要感情在,年龄都不是问题

现在的女孩就不同了,自己能养活自己,条件好一点的,自己有房,有车。为什么还要下嫁呢?除了爱情,她们的确没有理由着急将就着,把自己下嫁出去了。

遇到有缘人,两人又有感觉,二十一岁结婚也不早,毕竟相处会很好。

没有爱情的婚姻,就是坟墓,自己又不是没房子,干嘛要去住坟墓呢!

要是对爱没感觉,四十岁结婚都太早。

我有一为女性同学,今年也是38岁,至今未婚,同学是小儿麻痹症,比较轻微,智力没有问题,行动自如,年轻时候,去了事业单位上班,工作还算稳定,当初能有那份工作,相当牛掰,在找对象的年龄,同学认为她有工作,想找一个家庭条件好的,学历高又帅气的男生,可是挑来挑去,都没有如意郎君出现……就这样把自己耽搁了,

遇到对的人,有感觉的人,等到五十岁也无妨。

如今到了这个年龄,还在跟着80多岁的父母一起生活,有时候一块聚会,看到她的情况,发自内心的心疼她,在我看来,要说她不想结婚,那是假话,而是太想成家了,每次看到其他同学的孩子,她都会投入羡慕的眼神,这不是很好的佐证吗?可是她到了这般年龄,要说找个条件相当未婚男青年,还真不是一件容易的事,我同学女孩是好女孩,可惜被时光慢慢的抛弃了……

只要不将就,对爱情就不用强求。

人这一辈子,人强不如命强,与其逆流而上,不如顺势而为,对于结婚生子这事,都不要把硬性指标定的太过僵硬,不然即使有人想去靠近你,温暖你,也会被你的条件吓得节节败退,最后可怜的还是自己……

很多人会催你,给你压力,越着急就越容易出事,只会步入婚姻又很快满身伤痕地从婚姻中走出来。“爱情不是随便找个人搭伙过日子,也不是为了繁衍后代而走的法律程序,更不是为了获得更好的物质生活而舍弃自我。”

三十五岁的未婚女孩,已经属于大龄剩女了。不着急是假,只因自己人才,长相,经济条件等各方面都比较强势,择偶的要求,条件都非常高,很难选择到自己的意中人,就把自己的年龄选大了。身边的朋友,同事为她着急,是关心体贴女同事。她确表现出满不再乎的样子,是与一个人的承受能力有关。内心已处于痛苦和矛盾之中了。这里我举个例子,可能会对这个女孩起到帮助。

老有所依,依靠的不一定是丈夫、孩子,养老院也可以。衣食无忧,自己有能力可以赚钱养活自己。但是人为什么一定要结婚呢?因为人生需要爱去维持啊,爱的意义,赋予在生活、工作上,那都是不一样的含义,有爱,一切都是有价值的,值得的。

在1987年,我因修房子,去一个红砖厂买砖。当时发砖的一个小女孩长得很漂亮,态度非常好,面带微笑,很热情。她的年龄和我差不多,怎么卖砖的姑娘还长得这么漂亮!我自言自语地说。可惜我已结婚了,否则我一定要把她追到手,心想。后来这个女孩也是要求太高,结果选翻山了,最后成了大龄剩女。三十多年前,人们的思想还在封建,随时被人的指指点点,最后没办法嫁了一个后婚男,虽没带小孩,但人才长相都不是她心中的白马王子。生了三个孩子,已有一个孩子考上了大学,为了孩子,不得不奔波劳作。她现在的家就距我家500米左右,我们相互都很尊重。有时聊起来,还是会后悔当初心高气傲,错失了多次婚姻的良机。

有爱,那才叫爱情,婚姻也不一定是爱情。婚姻走到不欢而散,这都是因为无爱,各走各路,回归单身状态,却带着不欢的表情,憔悴的容颜。

我劝这位女孩,还是乘早步入婚姻的殿堂,毕竟现时大男剩男也多。三十多岁的大学生,有参加工作的,有未参加工作的,经济条件差点不要紧,只要两人能相依相伴到永远!因为年龄大了不结婚,心情复杂,易发火,发怒,易衰老,还会错过生育期,有少数女性,在三十八岁到四十岁就进入更年期。大多数在四十五岁进入更年期。人生短短几十年,不要浪费了自己的青春,不能拿青春作赌注。

有感觉的人才应该是你爱的人,有感觉的人你才会在乎,才会愿意陪着他,和他在一起。

尽早结婚生子,建立一个美好的家庭,去感受自己应该享受的美好生活!加油,心想事成!

我也不知道自己什么时候会结婚,但是,我要嫁的,一定是爱情,是我自己想嫁的人。

和平年代,改革开放都40多年了,很多人都西化的差不多了,所以才35岁还没结婚的女人多么正常啊😱我部门一个女同事,长沙人,1976年生的,今年都43岁了,还没耍朋友,我们都说你为什么不恋爱啊😱,她说没碰见合适的,说来也奇怪,平常她还是和我们开玩笑,什么玩笑都开,再一个就是我老婆的表姐1979年生,今年40了,前几年还耍男朋友,这几年不耍了,都40了,她妹妹两个娃娃老大都读初中了,可她还没结婚,先连男朋友影子都没一个,说她呢,她也大楷说没合适的,综合情况分析,第一这类事女人是事业心太强,没有心思天天恋爱长短的,第二,有可能之前被某个男人伤害的太深,已经没有兴趣再谈恋爱,第三,性欲冷淡,对男人,对性不感兴趣,我想’最后一种有可能最真,你想,男追女隔座山,女追男一层纱,她们不说多漂亮但人也不丑,要发起浪来,找个男人睡觉还是轻而易举,部分人走在一起都是这样,玩笑玩笑的就睡在一起,日久生情自然就是恋人关系了,有人说虽然这些女人没恋爱,可逼没空着,真是这样也就好了,可是这些大龄女人在那方面就是不接触男人,久而久之,年龄大了,渐渐就没有男人👨对她们有那方面的想法了,既然没有,就孤生一人,

会问我开不开心,会问我喜不喜欢,最重要的是,我想得到他的关心。

感谢邀请,首先,我理解并支持婚姻的慎重。

这是我想要的婚姻。

前两天,我姨妈还跟我诉苦,说表姐都快36岁了,还不愿意结婚,真是愁人,让我帮着劝劝她。

不管是婚姻,谈恋爱也一样,不能将就,勉强自己,大把的青春美好年华,应该留给值得你挥霍青春的人,而不是因为寂寞就放纵自己,这样是在伤害自己。

我表姐大学毕业后工作两年,想要再提升一下,就自费考去留学,在留学期间,日子真是苦呀。

看到身边人谈恋爱不用妒忌,不用羡慕,更不要自降身价,强扭的瓜不甜,是酸的,苦的。

因为家庭经济并不富裕,除了给予必要的费用外,生活费必须要表姐自己去打工解决,刚到一个陌生地方,人生地不熟,工作也找不到,表姐就去垃圾桶里捡蔬菜叶,回出租屋用白水煮着吃。

对你好的人很多,但若是没爱的感觉,再多的感动也别将就试着在一起,这样迟早会是个悲剧。

说是租了一间房,其实就是一个低低的阳台,用帘子隔了一下,仅能放下一张床,表姐好几次晚上给姨妈打电话,都强忍着眼泪说过得很好,只怕姨妈会催她回家。

爱情,没那么复杂,感觉对了就是对了,不是因为各种身价条件满足了你,也不是因为寂寞太久了。

这么多年过去了,表姐已经从学校毕业,并找到一份稳定的工作,收入也不错,唯一的缺点就是离家太远,她也不想嫁在国外,而身边的同胞又少得可怜,婚姻就一直拖到现在。

现在还没遇到对的人,那也别着急。漫长的一生,婚姻是一辈子的事,一定不能凑合过!

面对姨妈的一次次催婚,表姐说出了自己的想法。

首先,不结婚是不想将就。

如果说结婚只是为了组建家庭,那没有爱情的支撑,婚姻必然走得不会太稳定。

与其着急组建家庭,不如一个人面对生活。

人都是会孤独的,有对象、结了婚也会孤独,所以人终究是要靠自己的。

其次,安全感来自于经济

结婚后,必然会面对生孩子的事情,工作就要先放一放,而等孩子长大后,原来的工作早已有人顶替,这个时候就需要重新开始。

这个时候女性的安全感极低,内心最大的恐慌不是爱情,而是没有生活的主动权。

另外,单身久了,早已习惯一个人过日子

每个人都有年轻冲动的时候,每个人也都很怀念情窦初开的年代,那种为了爱情奋不顾身的样子是一辈子都忘不了的。

这么多年忙忙碌碌,自己的眼里除了工作还是工作,突然发现自己已经那么大了,单身久了,早已习惯一个人过日子,感觉上一次分手就像是昨天,其实已经过了很多年,这个年纪已然没了恋爱的冲动。

《2018单身女性调查报告》的数据显示,近九成的单身女性都渴望脱单,但是对不住,近七成单身女性赞成晚婚。

大多数年轻人,就像俞飞鸿在《锵锵三人行》中所说的状态:

首先我不是独身主义者,我也不是不婚主义者,我的状态只不过是没结婚,我只是说我并没有那么着急,去选择到什么年龄就必须要有一个实际的婚姻。

年轻人需要的是婚姻的本质,是两个成年人决定共同生活并分享生活,而且必须是心理层面的成年,这是最需要明确的事。

有作家写道:“某种程度上说,很多中国式婚姻的悲剧,都是两个孩子过家家,不是两个成年人过日子。”

说到底,结婚是每个人内心的选择,一个35岁的女性完全有足够的能力,来选择适合自己的生活。

一人两人三餐,是很多人憧憬的爱情与婚姻,但一个人独欢,也未尝不是一种选择。

35岁未婚,即所谓的“大龄剩女”现象。在现在社会来看,已不是个例,而是慢慢趋向于大众化。

首先,说说我身边类似的情况

6165.com电子游戏,我们单位,有一个姑娘,年龄已过35岁,姑娘家庭条件好,人长的也算端庄,性格不错,特开朗,最大的优点是喜欢讲段子,时常逗得我们哈哈大笑。

随着时间的流逝,当时和她一起进来的同事纷纷结婚生子,有的甚至怀了第二胎。她除了工作岗位由一般干部变为部门负责人,年龄增长了,段子讲的越来越好了,在爱情上还是毫无进展。

于是,单位领导同事开启了催婚模式。只要有个新调入的未婚小伙,大家就撮合他们。但结局却是,我们期望他们能有结果,她却硬生生的把新同事变成了“铁哥们”。还口口声声的说:“我都不急,你们瞎操什么心”。

后来,就在大家都不抱希望,让她在感情上自生自灭的时候,她突然给我们带来了喜帖和喜糖,一起来的还有她的结婚对象,小伙子看起来很干练,一眼望去,和同事还蛮有夫妻相。

现在,他们的孩子也快满月了,从朋友圈看同事的状态,写满了满满的幸福。

其次,我觉得都等到35岁了,既然不愿将就,再等等又何妨

热播剧《何以笙箫默》上的何以琛和赵默笙,在大学时就互相喜欢,后来何以琛与赵默笙在分开,隔着时间和空间这两大爱情杀手,其中还有第三者何以玫与应晖的插手,但是因为男女主的不愿将就,彼此等了7年,最终牵手。

或许很多人说这只是电视上的剧情,可是上面说到的我同事的情况,就是最好的证明。

此外还有很多明星,也是过了35岁,依旧迎来了爱情的圆满。

迟来的只要是幸福的,彼此契合的,晚点儿又何妨。

最后,我想说,一定要有主见,坚持自己的初衷

在“大龄神女”“被催婚”的路上,会有很多动摇自己想法与意志的东西,比如父母的爱,比如社会舆论……这些都会干扰自己做出正确的选择。

很多人坚持不下来,遇到一个不反感的男性,就迅速走入婚姻殿堂,一时的将就与妥协,换来了余生的遗憾。

所以,在寻找幸福的路上,一定要经营好自己,做好父母的工作,让他们放心自己一定能找到另一半。同时正确应对来自街坊领居、亲朋好友的盘问与议论。

坚持己见,相信该来的总会到。就算是岁月漫长,终会有一人陪你吃饭喝酒骑马走天涯。

迟点儿遇到你,余生都是你。愿你终会等到自己的白马王子,幸福到永远。

希望我的答案对您能有帮助,感谢邀请。

我的弟弟就是这样人家的格言是宁可守身如玉也绝不将就凑合!

我的弟弟是一所中学的教师今年35岁至今为婚单身。

大学本科毕业学的师范专业,有辆20K的车还有2套三居室,月入5K所以他对另一半的要求是最少也是专科毕业,起码有正常的工作最好是事业编,女生长相还要漂亮性格还要随和温柔,关键是还不能太主动,他的要求我们都觉得和他的身高一样高190.所以亲戚朋友介绍了不下200位女士,没有一个修成正果的,每天不是在去相亲的路上就是再相亲的饭桌上比工作还忙!

你问问他为什么总是不成,他的回答是绝不将就凑合,等遇到合适的再说,茫茫人海中国人这么多总会遇到合适的一个人,有时候我们一家人都挺理解他的,婚姻不是凑合过日子,更不是做生意讨价还价价格公道就能成交,更不是发善心做慈善好人好事做到底,还是需要遵从内心的那份说不上的感觉!

还是对大龄剩男剩女多一份理解支持吧!

很赞成这位女同事对婚姻的态度,必须给赞!

结婚是一辈子的事情,年龄不是婚姻将就的理由。从结婚到老去,要有几十年的光景,谁都不想在以后的生活中为当初草率的决定而后悔。

我身边也有不少30-35岁左右的女同事,同学也都没有结婚,经常听她们抱怨每次回家父母,亲戚朋友根她们聊天都饶不开找男朋友,结婚的话题。甚至有个女同学的亲戚竟然说:30多岁了再不结婚就废了……

虽然现在的社会包容度高了,大龄未婚的女性还是会有很大压力。可能会有不少女生在父母和周围人的压力下,频繁相亲,看着顺眼随便挑了个男人,草草地结婚了。在这种凑活的婚姻里,往往过着一地鸡毛的生活。

婚姻的意义是两个人组合成一个家,是比一个人过的更好。如果婚后两人互为怨偶,相看两厌,那么这样的婚姻意义又何在呢?

复旦教授陈果曾说过“不攀附,不将就。如果爱情与婚姻不能让你找到更快乐更好的自己,而仅仅是为了世俗和他人的目光而绑架自己,为了让自己在这个世上不那么形单影只而抱团取暖,那么,婚姻,便成了一个你向世俗和自己妥协的工具。”

不将就是对婚姻的尊重,这不是固执,也不是油盐不进,这是对自己负责,也是对对方负责,更是对爱自己的父母负责。

到了一定年纪,当我们生命中的另一半还没有出现时,自己也没必要去急躁,每个人都有自己的缘分。我们要做的就是独立,活出自己独特的姿态,证明自己一个人的时候也可以过得很好。大千世界,每个人的节奏都是不一样的,有的人20岁结婚生子,但25岁就离婚了。有的人40岁才结婚,两人却白头偕老,恩爱余生。

精致的单身好过将就的婚姻,前者是带着美好的等待,而后者是没有希望的陌路。

这事情多的跟牛毛一样填35。我舍不定你明年买,今年都成了。我儿子是三十五六一哈,二十七八的多嗨。他们到底在等什么着什么?唉?真的不知道。哎,好多孩子就是,嗯,他爸妈着急的冒火,他说不着急。我们那里应该26的,诶呀,跟毛一样的多啊,就是牛身上的毛数不清了。

嘿,你别说,我还着急呢。嗯,我着急,我娘家那么多侄子侄女她们怎么也不加也不处哇啊。哎,我的乖乖呀,二十五六哇,你们干什么呀?你们还么玩够啊?你们还晃荡到什么时候?我在小姨的,她姑姑也挣不着你们。担心的。人
你们长得这么帅,这么美,可你们的婚姻为什么?小他们不想结婚。

那可你们不着急诶,我们做大人的可着急了。有十元,我们是瞎吃萝卜淡操心。嗯嗯,你们现在不加,再过几年还得加呀。如果过了这个坎,你们再不下来的话,哎呀,那要等好多年了。他怎么满大街都是25,六,31哈?哎呀,我就想再问你们这些年轻的朋友们,你们在等什么?要什么看什么,想什么找什么。